伊人大香线蕉影院在线播·拥有高情商,你的孩子不一样!

2020-01-11 15:32:32 阅读量:2520

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伊人大香线蕉影院在线播,高情商的四种表现

情商(eq)一词,最初是1995年美国哈佛大学心理学教授戈尔曼在《情绪智力》一书中提出的,指的是一个人自我情绪管理及管理他人情绪能力的指数。

戈尔曼发现,一个人的情商对ta的职场表现有着非常重要的影响。一项针对全美前500大企业的员工调查发现,无论你身处哪种产业,情商对工作成就的影响,都是智商的2倍以上,而且职位越高,情商的影响力越大。

那么,高情商的人在生活中什么样呢?您自己或者您的孩子,是不是一个高情商的人呢?

戈尔曼教授总结出了高情商的四种表现:

1 自我觉察:高自尊+正确评价自我

高自尊的本质是自我价值感,也是自己喜欢自己的程度。高自尊的人了解自己,懂得如何爱自己和爱别人,有着很强的自我安全感,长大后也能积极适应新环境,能够理智客观的对待困境和挫折。

与之相反,低自尊的人的自我价值感是有附带条件的,成功了会认为自己很棒,失败了会认为自己是个失败者、没有价值,没有足够的安全感,容易因为外界评价而影响自我评价,陷入自怨自艾的情绪中。

2 自我管理:心理界限+自控力

心理界限指的是一个人分得清自己与别人享有的权力和承担的责任是不同的,自己不入侵别人的界限,也懂得捍卫自己的权力和意愿。

而自控力则是另一种自我管理的主要表现。自控力强的人,在工作中会尊重他人、有自信、有担当、有原则、独立性强,同时能够积极建立和谐的工作关系和氛围。

3 社交觉察:自我感知是前提

社交觉察,指的是有同理心(也被称为“共情”),能够体察到他人情绪并积极帮助他人,能够换位思考,将心比心,能够设身处地的对他人情绪情感进行感知、把握和理解。同理心的发生一般会通过四个步骤,即自我感知、换位思考、感知他人、准确表达。其中,自我感知是最重要的前提。

自我感知,即人对自己内心世界的认知能力,了解自己的感受、情绪和变化,有效辨别这些感情,最后加以标识,成为理解自己和指导自己行为准则的能力。具有较好的自我感知的人,脑中有关于自己的积极的、可行的、有效的行为模式。

也就是说,高情商的人能够清晰认知自己面对某种情境时的感受和情绪,然后把自己想象成正在遭遇同样情境的ta人,感知ta会产生什么样的感受和情绪,最后用准确适合的语言表达出来。

4 人际关系管理

这是一种综合能力,涵盖了领导力、团队合作能力和抗挫折的能力。根据加德纳的“多元智能理论”,人际智能的核心能力是留意其ta人之间差异的能力,特别是观察ta人的情绪、性格、动机、意向的能力。更高级的形式,就是能够看到ta人有意潜藏的意向和期望。

根据神经脑科学研究发现,大脑前叶在人际关系方面起到主要作用,这一区域的损伤不会影响解决其他问题的能力,但会引起性格的变化。

五招,养出高情商的孩子

第一,建立安全型依恋关系

根据艾斯沃斯的“陌生情境实验”研究,把亲子依恋分为安全型依恋、回避型依恋、反抗型依恋共三种。其中,安全型依恋指的是孩子在陌生情境中,把母亲作为“安全基地”,去探索外界。母亲在时,孩子主动去探索,母亲不在时,孩子会有些分离焦虑,但很容易被抚慰,母亲回来时,孩子能够积极表达依恋情感,即使遇到忧伤时,孩子也会在母亲抚慰下很快平静下来。

回避型依恋主要表现是母亲在不在对于孩子的探究行为几乎没有影响,但若母亲不在,孩子有明显的分离焦虑,母亲返回时,孩子回避与母亲的亲密交流。

而反抗型依恋指孩子在陌生情境中难以主动进行探究行为,或者探究行为很少,母亲离开时分离焦虑明显,母亲回来后也很难抚慰,这种孩子内心矛盾,对母亲缺乏信心,不能把母亲当做“安全基地”。

对于孩子的各种身心需要,父母的及时回应对于培养安全型依恋关系很重要。让孩子知道无论发生什么情况,父母都会陪在自己身边,但及时回应并非及时满足,及时满足是指父母马上满足孩子提出的需要,这种做法不利于培养孩子的忍耐和坚持,所以并不可取。

而回应则是指当孩子提出需求时,无论父母在做什么,都需要先用心的回应孩子自己知道了,甚至对于敏感的孩子,父母还要让孩子同时体会到被理解的感受。经常被及时回应的孩子在长大后对于别人的感受也会很快理解并反馈,同时懂得及时回应也是沟通交流的一部分,对于工作质量会有很大提升。

同时,积极关注也是培养安全型依恋的有效方式。积极关注是指父母对于孩子的言行给予的积极正面的关注和反馈,使孩子拥有正向价值观和内在前进的动力,也就是辩证、客观地看待孩子的言行,而非盲目乐观。

一直被积极关注和有着安全型依恋的孩子长大后,对于周围的人、事物也会客观、理智的对待,能够积极关注周围的朋友和同事,为他人带来积极的正能量。

第二,帮助孩子了解自己、给孩子表现的机会。

从小开始,父母需要帮助孩子认识真正的自己,包括自己的身体特点、性格情绪、自我价值等等。赞美孩子时,要让ta知道自己哪里做得好,而不是简单的一句“你好棒”;孩子犯错了,用心聆听孩子真正的想法,再去判断孩子的处理方式是否合适。

同时,多给孩子机会去做力所能及的事情,比如,三岁孩子就可以帮家人摆用餐的碗筷,做完后,家长要说:“你摆的很正确呢,数量刚刚好,谢谢你”,让孩子感觉自己是家里的一份子,有家庭责任感,同时为家人服务也是很开心的事。

再比如,全家外出聚餐时,每个人都要点一个菜,包括孩子,可以按照年纪由大到小的顺序,让孩子认同并遵守这个规则,不仅能够培养孩子的自主性,还能够增强对家庭规则(人人平等、长幼有序)的认同感。这些对于孩子在将来工作中的责任担当和主动性来说,都是很必要的素质。

第三,无条件的接纳,多做正面鼓励。

无论处在顺境还是逆境,家长都要无条件接纳ta,首要原则就是先接受结果、再分析原因,不与别人比,只与自己比,不做断言式评价。不断言、不比较、不贴标签,给孩子的反馈都是最真实自然的事实和感受的描述。

比如,这次考试没考好,家长首先要做的不是批评,而是要理解孩子现在的心情很糟糕,拥抱一下,或者换一个轻松的氛围缓解情绪。等孩子情绪缓和了,家长可以启发孩子分析考试,与过去相比有哪些进步、哪些失误,哪些失误属于马虎、哪些失误是因为新知识没掌握,启发孩子自己思考怎样调整学习计划,为下一次考试做准备。这也是培养孩子正确认识自己、正面处理情绪和培养自主学习的过程。

一直在被无条件接纳、有着正面思维方式的孩子进入职场后,能够相对全面客观的评价他人,可以较好的处理情绪,在团队中能起到正面的凝聚和带动作用,同时具有很强的抗挫折能力。

第四,学会正确地表达情绪和感受。

家长首先要帮助孩子准确认识各种感受和情绪,可以现身说法,比如当家长遭遇事件时,可以和孩子分享自己此刻的感受和情绪。表达感受和情绪是一门艺术,在《非暴力沟通》一书中有很多适合沟通的方法,可供大家参考,此处不再赘述。

孩子的情绪控制能力和理解他人的能力,是随着身心不同发展阶段而有所进步的,所以,同理心的培养是个很漫长的过程。家长不要急于求成,对于孩子取得的点滴进步及时给予鼓励和肯定。其实,家长本身在这方面也还在自我成长中,所以要有足够的耐心,同时坚信只要用心培育,孩子终会获得成长。

第五,培养孩子自控力。

美国心理学家克莱尔·考普认为,儿童的自控力在出生后就已经开始发展了。认知神经科学的相关研究也表明,对于自控力起到特别重要作用的是大脑皮质层前额区的一部分“眼窝前额皮质”,其发育临界期是3岁之前,这也是在构建儿童自控力的硬件系统。通常,3岁前的孩子是在游戏和玩耍中逐渐习得与人相处的规则、学会忍耐、学会合作和互相帮助等等。

建立心理界限后,会让孩子有安全感。他们长大后,会很清楚自己的真正需要是什么,怎样去争取是合情合理的,在工作中也会认真努力,勇于承担自己应该担负的责任。

此外,清晰的心理界限不仅仅是孩子健康成长的基础,更是一个健康家庭持续经营的正面动力。在家庭系统中,如果家庭成员没有各归其位,各自权责不清,必然会造成家庭的冲突和矛盾。

家长表现出来的“不清晰的心理界限”有很多,比如:控制(包括强行控制和依靠对方的内疚感进行控制)、代替对方做决定、“我是为你好”等等。这些做法,其本质是没有把孩子当成独立的个体去尊重。

我们建议父母采取权威型教养风格,在生活实践中,甘当观察者和引导者,而不是包办者和评价者。同时,父母的自我成长,也是建立健康亲子关系的最重要因素,是孩子自控力发展的最有效示范者。

小 结

今天,我们跟大家分享了高情商人士的4种表现,同时也为我们的家长朋友提供了5种培养孩子情商的好做法。但是,仅仅有了高情商,就能满足未来职场发展的全部需要了吗?显然,事情可没那么简单!

在目前最受欢迎的人才标准里,除了高情商外,乐观、自省、抗挫折能力,也都是企业非常重视的方面。关于这些个人素质,我们将会在下一期的文章《培养最受欢迎的职场人才,从孩子开始!》中为大家一一分享。

作者简介

王明姬,国内著名心理学家,北京大学心理学博士,中科院心理研究所客座教授,长期受聘为多家组织的管理咨询顾问,中央电视台少儿频道特邀专家。

张锐,留英法学硕士,中科院心理所儿童与发展教育心理学专业在读,拥有十年民营企业管理岗位工作经验。

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